因为备课的关系，重读红楼。

对于红楼，在街头随意问及一“引车卖浆之流”这部小说的文学地位，此人十之八九必能不假思索地告知——此乃中国四大名著之一，甚至能告诉你，它是中国古典小说的巅峰之作。为什么巅峰？反封建反礼教，用爱情主线贯穿映带，穿起贾、史、王、薛四大家族之盛衰沉浮……这是基础教育之功，功不可没，在这个常识匮乏的年代，关于文化与文学的常识也是建立人与人沟通平台的基石——这决不是冠冕堂皇的说法。

然而对身边之人、对自己展开一圈掘地三尺的批评与自我批评后，我有惊人发现，基础教育在修成正果之前往往功败垂成——以红楼为例，世人对宝黛之爱约略只是叶公好龙。人们称道的那“批宝玉极恰”的《西江月》二词：

    无故寻愁觅恨，有时似傻如狂。纵然生得好皮囊，腹内原来草莽。潦倒不通世务，愚顽伯读文章。行为偏僻性乖张，那管世人诽谤。

    富贵不知乐业，贫穷难耐凄凉。可怜辜负好时光，于国于家无望。天下无能第一，古今不肖无双。寄言执挎与膏粱，莫效此儿形状。 

世人道二词以贬笔写褒词，看似写这位公子于国于家无望，实为写出他与那些国贼禄蠹的本质不同。每日旁学杂收，写出《芙蓉女儿诔》，写出《姽婳词》，独宝玉看到了黛玉的性灵之光，说她“眉尖若蹙”，赠字“颦颦”；独他敢说“除《四书》外，杜撰的太多”；独他为了与至美为伍，将高低不择的通灵宝玉摔之、弃之……用上世纪八、九十年代的话语说，宝玉就是王小波笔下那只特立独行的猪。

可我们真的从内心珍爱并保护了那些特立独行的猪儿们吗？我们喜爱被塑造的这些特立独行的猪儿们，可是当我们不再是读者，我们还能如此清醒吗？就拿我自己说，我小时候很自闭，我最害怕父母让我在众人面前唱歌跳舞，其实我最喜欢在内心情感澎湃的时候唱歌跳舞（这是我长大以后总结的词，情感澎湃），只是从不认为这是为了在家里的客厅表演。于是我就没有了情绪，还焦虑，父母越催促我越焦虑，众人越说我不“大方”，我的父母越不高兴，仿佛女儿给他们丢了天大的脸，因为这小女娃一个人在家时咿咿呀呀那么闹腾。在我的彻底焦虑下，众人渐渐失去了对我的兴趣——一个不好看又不能歌善舞的女娃是没有价值的。这让我惧怕幼稚园乃至于竟然就抵制成功完全没有上。我的童年阴影，导致我到KTV唱歌，歌声感情丰富而面部表情冷静，还会为任何不自然的表演者感到害羞。

可见我也有特立独行的潜质。之后，我发现我恐惧与人打交道，除了面对真正的朋友我是一个非常不有趣，甚至很沉默的人。我从小就可以一个人玩一整天不说话，大学时我也很乐意一个人乘火车从上海回家，18小时的硬座一句话不说。

不知道如何讨人喜欢，不知道如何表现软弱，不知道如何提要求，即便我知道那其实很合理也很容易，但是每次尝试，都让我觉得疲惫不堪，甚至宁愿忍受被漠视或误解。我常常觉得和亲近的人相处很困难，越亲近越困难……

我记得早在很久以前，我就被我的母亲说成是“怪胎”了，这并不是说我的父母很古板，其实并不完全如此，他们愿意我卓尔不群，但是不喜欢我特立独行。我跟他们讨论过这个悖论：一个卓尔不群的人必有异于常人之处，不能忍受特立独行的父母培养不出真正卓尔不群的孩子。然而我的父母认为，他们接受一定范围内的特立独行，只是为什么你总是不挑正道特立独行呢？你从小就是好学生，听话的好孩子，怎么会有那么多奇怪的想法？我知道其实他们仍旧希望我向宝姐姐学习，林妹妹没有得到宝哥哥还早夭，有什么好？

这里要插叙一下我的奇怪想法，比如我从小就觉得人类言行不一，他们不按照自己的内心意愿说话和行动。他们欲取往往先予，他们马马虎虎地结合，他们生养的下一代太多。我喜欢把心情都放在脸上，我至今都认为并不是每个人都适合结婚和生儿育女，这其中包括我自己。最重要的是，我认为人有权利决定自己的生死，这是一个非常严肃的命题，我不喜欢大多数人看待自杀者的眼光。

可是我们都是如何对待那些有怪问题和怪想法的人的？我是如何看待那些不按常理除牌的孩子们的？我一定也曾经暗自评价他们“不通世务”或“腹内草莽”？功利和利己主义统治了我们，我们总是向“我们认为”的“好”发展，我们是叶公好龙者，口口声声高喊“听从你的内心”，眼睛还是盯着升学率和自己的饭碗……

王小波十几年前离开了人世，他把特立独行的猪留给世人；J.D.塞林格前几天去世了，他把笔下的麦田守望者留给我们；他们都在说，善待猪儿们，就是善待我们自己。

     终于克服了懒惰心理，攒出了一篇所谓游记……说白了，仍旧是小学生作文，看图说话啊。

人民教师的美妙之处在于，无论这个世界多么纷扰，我们都可以双脚踏在纷繁世俗与准象牙塔的阴阳两界，尽量做个健康自在的人，保持着日常生活审美化的小小奢侈。2009年即将过去，2010年即将到来，作为一名新成员，我加入了语文组的跨年考察，今年的目的地是传说中坐落在彩云另一端的——云南。

 

西伯利亚的海鸥，飞抵昆明大观楼前一片平阔水域越冬，本能驱使动物选择这里，除了温暖一定还有别的原因。或许沙鸥与清朝乾隆年间昆明名士孙髯翁所见略同，慧眼识得此处“东骧神骏，西翥灵仪，北走蜿蜒，南翔缟素”，却无孙髯翁“把酒凌虚，滚滚英雄谁在？”之兴叹，“便断碣残碑，都付与苍烟落照”之怅惘。只知徙居此地，才得不辜负“四围香稻，万顷晴沙，九夏芙蓉，三春杨柳”。

 

大理崇圣寺，坐落于十八座山峰的中轴线上，坐西朝东，背苍山面洱海，寺中立塔，故塔以寺名。其亦是徐霞客在《滇游日记》中所写的三塔寺和金庸在《天龙八部》中所写的天龙寺。大殿前的石狮就这样望着苍茫氤氲的洱海，不知可曾望穿沧海桑田。

 

 

丽江，真是景如其名，移步换景，处处皆如画卷。黑龙潭公园位于古城北端象山之麓，泉水从象山脚下古栗树下汩汩而出，不舍昼夜，汇成面积近4万平方米的水潭，雪山融水使潭水清澈碧透。水源流经处，水草丰沛，阳光下如发的水草随水波摇曳，正如志摩诗中所书：“软泥上的青荇，油油地在水底招摇”令人心生“甘心做一条水草”的夙愿。

 

 

步行“登顶”的起始——千里之行，始于足下。

 

“登顶”途中的小憩，离海拔4680米尚有174米——那儿是目前游人能够抵达的最高处，玉龙雪山这座处女峰，傲然保持着她的圣洁。

 

 

玉龙雪山，当我面临她，走近她，投入她的怀抱，我只感受到一种失语的震撼。晴日是上天最美好的赐福，怀着感恩，在稀薄的空气中，我用我简陋的相机记录下一些时刻——这些时刻，我想到了亲人，想到了爱人，想到了朋友，想到了一切初见与一切分离，一切获得与一切失去，仿佛经历着沸点与冰点的临界，极乐与悲恸的混合，肃穆与狂野的共生……如果可以一往无前，必能化身一片白云、一缕朝阳、一粟尘埃，容身于吐纳天地的蔚蓝中。

 

在这样的海拔高度，我和我亲爱的师傅杨老师巧遇了如此可爱的生物，除了感慨自身的幸运，我对这小雀鸟充满了崇敬。

 

 

 

蓝月谷者，揽月谷也。玉龙雪山脚下的幽幽蓝月谷，深藏于峡谷，形似月牙，串串湖泊自上而下连成一体，因阶梯落差，湖水参差下落，珠落玉盘。水藻蓬勃于湖底，渚中水杉其叶尽落，衬得两岸的植被愈加蓊郁茂盛。伫立的雪山为背景，迟缓的牦牛为前景，振翅欲飞的山雕煽动粼粼波光，交织璀璨的金与神秘的孔雀蓝。我深信曾有美丽的女子，在此地羽化而登仙。

 

 

 

东巴神园，原木雕刻而成的神像朴拙、庄严，我俯身于枯黄的草间，朝神明凝望的方向眺望，他们守护之下的土地在流云之下、朔风之中，长久静默着。

 

白族民居之中，我们这些外族人，融入性地品了“一苦、二甜、三回味”的三道茶，观看了白族婚俗，以“喜筵”为午餐，尽兴而归。

 

   昆明花市是云南之行的最后一站，赠人香花，双手遗馨，大家手捧或干或鲜各色花朵满载而归。我带回貌似土豆的睡莲种子三颗，一对彩色马蹄莲种子外加一颗摊主附赠的郁金香种。内心哼着《梦田》——“每个人心里一亩，一亩田；每个人心里一个，一个梦；一颗呀一颗种子，使我心里的一亩田……”臆想着种桃、种李、种春风的美好未来……

      一夜秋风，桂花满枝头，校园甜香四溢，直如搽满马克甲克勃桂花老女人香的黑鸟如影相随。上个月猴子己诺必承地为我生日从深圳或者越南遥寄的食草堂长钱夹，我竟然也无福使用，每日包里塞满墨黑深蓝鲜红各色笔杆，加上教材教参教案夹学生的各色作业，纸巾唇膏护手霜，再也容不下一个瓷实的好皮子钱包。
      这几日重又为了前尘往事，心内撕扯。恰好批到学生写的周记“走错了季节的花，误了花期，逆向太阳，提早枯萎”，情何以堪。
      下午竟然误了集备，如此这般竟然还领到一节聚焦课堂公开课的大任务，又是情何以堪……

在入秋良久而终于天气转凉的第三个晚上，照旧途经橘园洲大桥回家。今天有些特殊，中央歌剧院在一中的专场演出刚刚结束，我还在回味歌剧选段中的每一个气韵流转，此时深黯的江面与水滨的路灯，不似平时般引我想起“江枫渔火对愁眠”的清冷寥落，反而透着“星汉灿烂，若出其里”的淡定雍容。

近来欠下心债连连，买来的书几乎只字未看，故人问及考博理想，我只有支吾闪烁的惭愧。不才天生驽钝，体力不支，似乎对得起学生，就没法兼顾自己，可我又是那么自然地看到孩子们就愉悦，看到孩子们就像又回到了拥有着自信、坚强、梦想和满怀的爱的我的少女时代。时至今日，我依然清楚地记得我还青春的某段时日，读书的每一个日夜，实习的每一个日夜，坚守爱情的每一个日夜，这一切变成了高山、冰川和冻土，待我朝拜自己的年少，高山仰止。现在每一天的满足感，不知是不是我自欺欺人的借尸还魂，好在我已经不是深究一切的那个我，虚幻或真实的快乐，我照单全收。

这几日借着生病把批改作业的速度放慢了许多，尽管如此依旧噩梦连连，昏睡之余，仔细咀嚼折腾意味不明、可供我一厢情愿解读的语句，悲喜交加，可终究一切也只是当日我了然于心的预测的印证，一切也只是倒淌不得的流水，心中所思耳边所响，还是那一句“and if you're offering me diamonds and rust,I've already paid.”

今儿我过了我人生中头回教师节，小孩子们真可爱，由于我第一遍上课起立同学们好老师好这个流程太流畅以至于孩子们忘记了齐声高喊老师教师节快乐这一句，孩子们强烈要求重来……于是林老师，NG，重来了一遍。收到了些让我很温暖的短信，有朋友的，有学生的，我揣度着，教师这职业虽辛苦可那么多人一年一年乐乐呵呵地就干了三五十年下来，也许就因为只要每年的这一天有学生的感谢，有学生的返校探望，多少人就在知足而陶醉的心情下，天天月月年年地烧了一辈子。也许我是个注定要在校园里过足人生的人，学校包办了我的人生，从求学、工作、到人生伴侣。小钱同学说，要我保重，因为我要烧一辈子的。那么，我就烧烧看吧，做朵烈焰。

一个教工大会，浩浩汤汤——从教50年的、30年的、15年的、还有我这样没有年头的，感觉像是四世同堂。每当向日亮老师请教教学工作的时候，我都在那么一两个瞬间想起在我的初高中时期，我是多么希望成为他的学生——如今我终究迂回地如了愿——或许一中语文组有大半个组的老师都是他一手带出来的吧。带我的师傅是个很传奇的女性，是多年来我遇到的，为数不多的，如此让我敬佩的女性之一，我真高兴成为这么从容有涵养的人的学徒。

感谢各位亲朋好友发来贺信贺电！我向曾经教过我的所有老师们深深致意，我终于体会到战斗在第一线的人民教师必须多么身强志坚！当个好老师是多么不容易的一件事！谢谢我的老师们……

    教师培训归来，在骄阳下来去，每日的日程表在将我成功培养成一名合格的教师前，首先训练成了我的简单，缠绕我近三年的失眠症状开始消退，我竟然在此时已经开始犯困，在两个月前，这还是我夜生活开始的生物钟。我想，如果我不能当个好老师，也没有赚到很多钱，至少我能拥有更加接近青少年的生物钟。

    培训了那么多天，我还是常常走错宿舍到教室的路，那些深入腹地的回廊，领着我走在空寂的、假期的校园。我依旧怀着少年时代的惶恐，尽管我对空寂校园的印象，大多来自到教师办公室拿什么东西、开班长例会这些往日曾让我自以为是的虚荣经验，我还是惶恐，仿佛自己是个逃课的或者受罚的小孩，被阻挡在主流和常规之外，心中惘惘惧怕着老师的责骂和同学的眼光。

    我确实适合当个老师，因为我一直是个无趣的、守规矩的学生，只是一直不是很聪明，也一直没有尽全力用功。

    要学的东西实在太多，我再次阅读曾经学过的那些文章，发现深究起来，我对它们实在陌生，我大学没有读透彻，中学更是囫囵吞枣地对付了语文，要是当年像现在备课这般认真地学习，谁知道我是不是能卓尔不群……老了，只好亡羊补牢，备课吧……

    很久以来，从没有接连在三期的南周逝者版，看到我所熟知的名字，这个七月，是一个例外。

    6月25日，MJ死讯传出；6月30日，那个在阿莫多瓦《对她说》开头和结尾跳《穆勒咖啡屋》的高雅老太太皮娜·鲍什在深夜离去；7月11日，上天收走了满腹学问的季羡林。

    流行偶像、实验舞蹈家、书斋学者，他们先行后继的离去带走了一些不被我们熟知和觉察的内容。同一个时间，金融风暴的阴霾行将散去，经济正在复苏，地产业在升温，东莞重新热闹招工……

    生活的生命力就是如此令人惊艳。一茬人收拾收拾，卷个铺盖就离开，另一茬人收拾收拾，放下铺盖就住下。

    我看到季先生去世的消息，闪过的第一个念头是五四那一批知识分子，还剩下哪些？2003年，我在华师大读大二，施蛰存先生去世了；2005年我大四，巴金先生去世；2009年我研三毕业，季羡林先生去世。每一次，我都在问自己，中国现代文学的元老还剩下谁，元老的力量是巨大的，就像只有擎天柱活着才有可能打败堕落金刚的道理一样，元老的离去，总是代表着一个时代的精神逐渐不复存在。

    我是悲观的，而我多莫希望这种见解确是我偏狭的一己之见。

    盛世能产生文明，唐宋，明清的一部分，欧洲的希腊、罗马、文艺复兴证明了这一点，乱世也能产生文明，魏晋，明清两朝的末年，还可以算上新文化和五四运动。当今的世道盛中带乱，真正的强大价值观正在形成，或许是“发展”，或许是“和谐”，或许密切关联着前一阵子发生的尊王攘夷到民族主义到普世价值的那个事件。其实这任何一种都挟裹着强大的意识形态激情，强大到可以吞噬文化的多元性，我怎么也兴奋不起来，相反，我万劫不复地哀伤。

    其实每个人都必须为此负点儿责任，我们都有各种自己认为可被他人谅解，可将自己搪塞的原因，不去履行艰苦的本分——尽管我们似乎都曾为此孜孜以求过。

    距离现在，最近的一次看美术史是在半年前，虽然那次对美术史看得比任何时候都认真，我却一直不愿意将其定义为所谓的审美活动，确切地说，仅仅是为了我的毕业论文做点辐射和拓展工作——类似临近年关而发生的“抢年”——由懒惰和需求滋生的巧取豪夺。这可以解释为何我几乎记下了所有无趣的知识点，并忘记了所有有趣人和画。

    无论是wma格式的肖邦和莫扎特，还是缩印复制品的弗朗索瓦·米勒，都助我无限抵御了福州的大雨与湿热。我突然摆脱了失心症，有的画我竟然铭刻在心，有些暗影交织的绚丽与晦暗竟然进入了我的睡眠。我激动得手足无措，甚至因此总以为自己又看到6月28日黎明，北师大西门外杏坛路的路灯熄灭后，天空褪下的第一道晨光。

    更让我高兴的是，我发现了美术史中励志的部分——并不是每个画家都在生前无人问津贫病交加郁郁而终。（当然，我必须声明这都是由于我的知识缺陷导致的，他们一直都存在着，被人知晓着，而孤陋寡闻的我与他们相见恨晚，但从此他们将在很大程度上治愈我的愁肠百结）以前我只知道唐朝的画家可以官至宰相和将军，这个宰相是王维，王右丞的画法被称之为“南派”，那个将军是李思训，李将军的画法被叫做“北派”，这两大派别的祖师社会地位都如此显赫，曾经大大地助长了我少年时期很不纯正的文学艺术热情。

    最近认识的富贵画家是法国人Louis David和比利时人Peter Paul Rubens。

    大卫不是天生就富有的，在他给人们画肖像的时节他生活也很辛酸，他的富贵来自于革命：当他改画宣传罗伯斯庇尔主张的革命画后，他的名声与官运就来了。但这位画家实在格局不大，但命却又实在的大，在政治的起落浮沉中，他潮起潮落，屡屡从杀身之祸里劫后余生，得意的时段他也及时行乐，行乐尽欢——革命政府成立，他做了代议士，就下令封锁巴黎的美术学校并要求全国的画家效法他；革命政府倒台，他入狱后被释放，出狱后的大卫办了场售票的画展，还赚了七万法郎。拿破仑横空出世，大卫为拿破仑画肖像，画他越险画他进军，到了拿破仑坏了共和想要专制，他又画了加冕式，顺理成章地当起了美术总督。但是拿破仑走了，路易十八来了，这一次大卫依然没有被杀，革职还乡养老而已，岂知一年后拿破仑卷土重来，大卫的美术总督又东山再起，但最终还是随着拿破仑再次被驱逐，一并被扫地出门。政治与艺术都有底线，不能失节得过了份，潮起潮落温柔乡，大卫终究客死异国比利时，他的画后来好长一段时间也不被准许陈列在国内。

    鲁本斯深得我心，相当可爱，他有各种天赋和资源便利，但他就是没有把自己的身平搞得如大卫般复杂，挑战我脆弱的记忆力，且他天生富贵，不需要介绍他的发家史。这位画家不仅传承了祖先安特卫普的贵族血统与交际手段，还具有除了画画以外的惊人天赋——他精通希腊语、拉丁语、英语、法语、意大利语、西班牙语，历任各国公使且游遍全欧洲。鲁本斯能在十八天内画八幅大油画，并且非常爱听故事，据说他每天早餐后必有一名仆人为他读一个小时的拉丁故事，听完故事他心满意足地开始作画直到黄昏，如果累了，可以把玩奇珍异宝。富贵人家所必须的配备他都有：夫人很美丽，子女很聪明，宅第很华丽。好命的人画出来的画中人也很好命，体态圆润，神情陶然，色彩调和，从天到地由内而外地和谐。

    鲁本斯在结束一天绘画工作的黄昏，会骑上白马到郊外散步，这个画面无缘由地和歌仔戏里的薛平贵意象重合，于是我更加不由分说地爱上了这个终年六十三岁，自得其乐的老头。

    我总觉得今晚应该做点什么值得纪念的事情。

    于是我决定，寄好给表弟夫妇的同城包裹后，啃只玉米。

    我时而充满离愁别绪，时而觉得我不会长久地远离。 也许这一次的别离，已用去了我太多铺垫，到了最后反而无以为继，虎头蛇尾，可能所有矫枉过正的事到了收束，概莫能外。  

    去星光现场看了克尔曼和他的朋友们的演出，我将此作为我与北京最华丽丽的告别仪式。有理想有性情有朋友的人，才能弹唱出美好的乐音，我总是很珍惜这样的时刻——朋友之间惺惺相惜，即便隔墙酬唱也能琴瑟合鸣。单个的人，总是很容易势单力薄，很容易动摇也很容易脆弱，可是如果一群相互能够懂得的人在一起，好像就能形成一个强大的场，每一个人都成了对方的动力和支撑，把很多艰难的事情变成了可能和现实，也让感受到的人，相信了很多人性最原始的，美好的存在。

    谢谢大米赠与的票，当然，更感谢的是这份友情所给我的力量，我想起答应永远帮我留下一个房间的朋友，想起在深夜听我喋喋不休要死要活却不嫌弃我的朋友，想起一道洗着衣服聊着各自的开怀与伤怀的姑娘们，想起自己住的挤挤囊囊，工作得披星戴月，却永远欢迎我蹭床的姑娘们——谢谢你们，落幕之前，容我拥抱你们，并向你们深深鞠个躬。

    我的同屋加菲说过，狂风怕日落，今日的风黑暗中乍起，好在旅途劳顿的她早已睡熟，用她雷打不动的倒头即梦的强大睡眠，抵御窗外的风起云涌。

    是的，我们就要分别了，在每一年固定要散伙的时间，在我南方的家乡，凤凰花正红。

    这几天忙着打包行李，我从来不知道旧日的生活还在未意识到的角落里残留如此多的痕迹。每天昏睡到中午，刷牙洗脸出门吃饭，回来就开始搞书籍、鞋子、衣服的排列组合，力图用最合理最紧凑的方式让它们在各种尺寸的箱子里相安无事相得益彰——此前，我曾经企图把所有的书集中在一起，我刚刚理好一个箱子后就把它拆了——因为我发现我费全力也仅仅只能推动它位移不过到宿舍的门口——充分说明，脱离了衣裳与高跟鞋，知识就太沉重了。

    我要与北京道别了。就像三年前要与上海道别。每到要毕业，我总能遇到好的人和好的事，今天收到小钱要结婚的喜讯，我真的感到这个夏日真是幸福美满啥也不缺。

    今日夏至，传说中白日要持续15小时，可我为何依旧感到，天黑来得比想象中早。

我们等待着更悲伤的事变，然而他却停止了，遗漏了我们最关切的消息，那家的那位骄傲又忧郁的独生女，我们童时的公主，曾和我们度过许多快乐的时光而又常折磨着我们小小的心灵的，现在怎样了？嫁了，或者死了，一切少女的两个归结，我们愿意听哪一个呢？

                                                                                              ——何其芳《弦》

    我在等待，一切萦绕心怀却又全无挂碍，等待一切深植土壤而又了无痕迹。

    白头宫女絮絮诉说汉宫秋月，望穿了眼前少女的将来。汉家宫阙在女人们的口中转世轮回，但有什么关系呢，只要还有女人，还有故事，就还有纸上的烟云。

    落空的——欲落籍从良却遭始乱终弃，杜十娘怒沉百宝箱；誓死不嫁他人，秦淮歌妓李香君入山出家血溅题诗扇。

    落实的——一曲《关雎》惹情思，游园惊梦春色如许，还魂脱胎终团圆；情动而来情尽而去，待月西厢眷属成。

    最具坚忍与气魄的，王宝钏与薛平贵，一方独守寒窑，一方远赴西凉，十八载贫病困苦，十八载屡闯难关，即便班师凯旋，舍权弃贵，携王宝钏与玳瓒公主再赴边关，二美双全共事一夫的讲述仿佛又成为了所谓圆满结局的题中应有之意。

    胡马依北风，越鸟巢南枝，落花水流红，闲愁万种，无语怨东风……

    几百年前的故事，眼前的时代，总能让我入睡前哀伤很久，醒来后快乐很久。

    素食能够减轻体重，降低胆固醇含量，减轻肠胃负担，降低患癌几率，保持体内钙质，减少心血管疾病，但这些是如此众所周知，但大多数的人，依然如此不能克服肉食。

    可见一己之利并不能打动所有的人，宏大叙述必须出场。

    全球的谷物已经填不满人类愈发大开的胃口，首先，全球每年持续增加7000万以上的人口；其次，生活水平提高，人们不再满足于主要通过直接消耗谷物来提供生命所需的热量，而希望将食物链升级到耗用大量谷物的畜产品——收入低的时候，每人每天所需热量的60%由谷物提供；而人人都有钱都当了大爷的时候，消耗量就几乎是原先的4倍了，但是其中90%来自间接消费，即用谷物喂养了生产肉 、蛋、奶的动物们；再者，大量粮食还用来生产燃料乙醇，生产乙醇装满一个约95升的SUV汽车油箱，就消耗掉够一个人吃上一年的谷物。

     嘻嘻静告诫自己，不要忘记，常常去食物链的上游，做一名占时、占地、占资源都节省的生物。

     梦，和梦想，是人生中唯一真实的东西。

     所以嘻嘻静打算先说点别的。

     留了言发了邮件，跨过马路用一年半前办的卡游泳，都是需要极大勇气去完成的事情，还有去动物园——真正的北京动物园，看动物。所有跟约定、承诺、记忆有关的东西，最近她都恐惧，嘻嘻静从来不喜欢认识太多的人，更害怕与人建立密不可分的关系，她怕约定承诺回忆，实在不堪重负，这些东西毫无用途又无法随处丢弃，仿佛把废铜烂铁做成衣裳，一路喧嚣一路剐蹭，徒增行动的麻烦还招路人的白眼，更糟糕的是，再没有人愿意与她同行了。

     她很担心，有点怕哪天身体中对话的两个自己真的一分为二，那么她该跟随哪一个而去呢？前天在獾猪的宿舍，几个女孩聊日本流行裂舌，嘻嘻静突然想到自己分叉的灵魂。大概獾猪女博士带她去听的博士答辩唤醒了嘻嘻静某些半死不活的理想，也可能是因为钱理群爷爷跟几年前在上海见到的样子毫发不差、戴锦华姑姑的香烟薰得她如痴如醉，再加上獾猪那里有金基德的电影免费提供，为嘻嘻静万劫不复的多梦之夏播下了火种。

      昨天看的电影是《悲梦》，篆刻印章的镇的梦，就是缝制礼服的兰的现实，镇忘不了抛弃了他的前女友，总是在梦里回到前女友的身边。兰不再爱自己的前男友，随着镇的梦境，她却不可自制地梦游去前男友身边，将镇的梦境演绎出来。镇的欲望变成了兰的灾难，尽管两人竭尽全力轮流进入睡眠，无意中睡着的事件仍频频发生。她莫名其妙地制造车祸，莫名其妙地与前男友热吻，做爱，乃至将他杀害。于是兰以精神病人的身份被囚禁，而镇发誓他再也不睡觉了，他开始用针扎自己的头，接着是凿子，然后是用带锥子的锤子敲自己的腿和脚。他去探望兰，可是兰陷入了无尽的熟睡，他见不着，只好继续渴睡，他穿上写好字样的布，在自己的身体上篆刻……镇终于不堪忍受，自杀在一个雪天。兰也死了，吞了镇送她的蝴蝶项链悬梁化蝶。影片的结尾仍旧是金基德一贯的作风，一手指向无尽的绝望，毫无出路玉石俱焚，另一手描画出一个光芒万丈的奇幻团圆，镇睁开眼，一只蝴蝶翩翩停歇在他手掌上，镇的手与一只女孩的手十指相扣。

      梦与现实，你是否真分得清？爱与恨，你是否也能理得清？片中的女医师说，镇和兰实为一个人的一体两面，黑白同色，除非他俩相爱，否则灾难不会消失。他们相爱了吗，还是没有？……兰真的不爱她的前男友吗？履行了太多梦境的她，在清醒的时候不也回到了前男友的门前？梦中的两对恋人，那场争吵，四人不断交换争执的对象，谁是该承担责任的人，谁是备受煎熬的人，谁究竟要与谁争吵，谁究竟是谁的恋人，谁对谁错，爱谁恨谁，归结成对某种激情的变态妒恨抑或完美回忆。结尾中，镇握紧的又是谁的手？人们在糊涂中相爱，在清醒中相处，在激情中分开，再在悲伤与救赎中相伴一生。

     一个人的夜夜安眠，总是要有另一个人付出失眠的代价，嘻嘻静宁愿她能对自己的人生保持漠然，冷眼旁观。

     梦，和梦想，是最虚幻的东西。

     只因对梦，和梦想的迷恋与追逐从未停歇，

     梦，和梦想，是人生中唯一真实的东西。

     五月一开，林姑娘嘻嘻拂斯静费了两次事才从地坛书市扛回来近四十本书。买回来以后，嘻嘻静突然有了地方逃避——看书很慢很慢的她终于逃脱了历任老师在身后的催促，过起一种无目的的审美生活，爱看什么书就看什么书——既然论文总也改不成老大想要的样子，就随它去得过且过。只有她自己心里清楚，什么时候她对所谓孜孜以求的优秀看淡乃至嗤之以鼻。可是嘻嘻静还是忍不住艳羡有户有编留在了北京或者去了国外读博士的某些女人们，她努力藏住心事，努力不去想从一年前悬搁也被延宕了的那个“如果”。

     嘻嘻静觉得自己买得太多了点，怎么一副下半辈子守着书度残年的破败之相。

     最近她常常有末世之感，好像急于抓住一切，也急于抛开一切，买衣服买书，都怀着以后未必有的那种心态——对于式样版本折扣乃至市场本身都是一种生离死别的狂欢与哀伤。

     天热了，她却哀伤，因为没有人告诉她生活该怎么过才值得，或者它根本值不值得她费力去思考该怎么值得地过。

     困在语言制造的虚情假意里并不好玩。是谁说过类似文学便是“语言的弄虚作假和用语言弄虚作假”这样的话？顺手查了查，是罗兰·巴尔特。

     她想如昆丁般拆了祖传的表，打乱时序时间的喧哗与骚动——可饭照旧吃，梦还是照旧做，一切都像最初的等待。